WAHRE LIEBE

Dienstag 22. Februar 2011 von Martin
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Du willst mich nicht. Dafür gebe ich für Dich alles. Ich kann es nicht begreifen. Du lehnst mich zum 2. mal ab. Als wäre ich ein Stein. Ein gefühlsdusliger Clown – der durch deine Botschaft zerstört wird. Letztes Jahr hast du es schon einmal getan – mich mit Füßen getreten. Ich konnte gar nicht mehr klar sehen – du warst die mit der ich meinen Weg im Jahr 2010 gehen wollte. Heute wärst du mein Rettungsanker in einer verfahrenen Situation. Nun trittst du mit harten Stiefeln auf meinen Kopf ein – als wären meine Gedanken ein lästiger Hundehaufen.

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Bin ich dir nicht gut genug? Wo ist das Problem? Begründe es doch wenigstens. Ich wäre nicht für dich geeignet. Wie soll ich das verstehen? Am liebsten würde ich dich an die Wand klatschen damit du in 100 Teile zerspringst.

Ich hasse dich! Ich liebe dich!

Nächstes Jahr – alle guten Dinge sind 3!  Ja, das kannst du als Drohung verstehen.

Mein Haus am See.

Sonntag 20. Februar 2011 von Sophie
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Früher Sonntagabend. Ein Stimmengewirr aus Deutsch, Englisch, Japanisch und Spanisch. An den Wänden bewegte Bilder und in schummriges Rot getauchte Projektionen in warmer Atmosphäre.

Neben mir ein gerade im Entstehen begriffenes Paar: Er erinnert mich ein wenig an den typischen Klassenclown, sie an eine der Schulschönheiten von früher. Wenn beide weniger laut reden würden, wären sie mir wahrscheinlich sympathischer. Gegenüber legt ein Mann mit breitem Lächeln den Kopf auf den Schoß seiner Freundin, die ihm mit Engelsgeduld und großem Talent zur Imitation aus den Geschichten von Pumuckl und Meister Eder vorliest. Von der Tribüne aus, die im hinteren Teil des 24 Stunden am Tag geöffneten Raumes fest installiert ist, kann man wunderbar das Treiben der überraschenderweise fast ausnahmslos unglaublich schönen Menschen beobachten – definitiv der perfekte Ort um genau das ausgiebig zu tun.

Seit heute Nachmittag sitze ich hier auf einem dieser bequemen Kissen; lesend, surfend, recherchierend. Vorgestern war ich das letzte Mal hier – zusammen mit der besten Freundin –heute ist es der Zufluchtsort aus dem 12qm kleinen WG-Zimmer, welches an Arbeitstagen völlig ausreichend, an Wochenenden allerdings viel zu klein scheint. Der Gedanke, dass dieses Cafè womöglich mein Stammlokal werden könnte, ist ein weiterer Schritt hin zu diesem „an einem anderen Ort angekommen sein“. Ein Gefühl, welches sich in den letzten Tagen immer öfter einschleicht.

Es wäre gelogen zu behaupten, dass ich mich nicht ein wenig angepasst hätte: Allein die Lippen sind öfter in tieferes Rot getaucht, die Haare länger und kaum noch braun, die Wimpern immer regelmäßiger in Schwarz gehüllt, die Kleidung ist dem Arbeitgeber entsprechend formeller. Der Rest von mir lernt jede Woche mehr wie man es wieder schön findet allein zu sein und erkennt, dass ein spannender Job dabei sehr hilfreich sein kann. Diese Veränderung gefällt mir und ich bin neugierig, ob sie weitere Kreise zieht, auch von Außenstehenden zu beobachten ist.

Vier Monate bin ich jetzt hier. In 5 Wochen wäre es fast schon wieder vorbei gewesen, bevor mich jemals jemand besucht hätte. Doch das Spiel zwischen Berlin und mir geht in eine weitere Verlängerung, von der noch keiner genau weiß, wie lange sie andauern wird.

An Abenden wie diesen – mit Chai Latte und Menschenkino in einem tollen Cafè – scheint es so, als könnte ich dabei nur gewinnen.

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Selbstmord.

Freitag 18. Februar 2011 von Martin
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Warum singen so vieler meiner musikalischen Helden von Selbstmord? Egal ob Casper, Prinz Pi oder Curse. Scheinbar ist unsere Generation von Selbstzweifel zerfressen. Es gibt definitiv viele Gebiete in denen wir verzweifeln können. Wenn wir den Druck in der Schule nicht gewachsen sind. Wenn wir Liebeskummer haben und keinen Ausweg mehr sehen. Wenn die eigene Arbeit nicht gewürdigt wird. Wenn ein geliebter Mensch stirbt. Momente an denen Menschen zerbrechen können. Der Gedanke tötet und dann einen endgültigen Schlussstrich ziehen. Viele sagen, diese Art wäre Feige. Man stiehlt sich aus der eigenen Verantwortung.

Was ist aber wenn man zu sehr geliebt hat, wenn es wirklich keinen Ausweg mehr gibt? Ich glaube Selbstmord hat etwas mit Stolz und Kraft zu tun. Irgendwann ist das Fass, was man Kraft nennt leer. Ich selbst kenne niemanden persönlich der sich umgebracht hat. Ich kenne in meinem Umfeld aber ein paar Personen die es probiert haben. Ein Hilfeschrei? Ich kann es auch nach 10 Jahren noch nicht wirklich deuten.

Trotzdem ein Mensch ist frei in seiner Entscheidung. Wenn es der eigene Wille ist und man zu 100% bei Verstand ist, dann soll jeder auch über seinen eigenen Tod frei entscheiden können. Übrigens ist Selbstmord ein bescheuerter Begriff.  

Der Mensch ist elektrisch, seit du Weg bist bin ich ohne Strom. 

// Ja mir geht es gut. //

Kardiologie.

Samstag 12. Februar 2011 von Anne
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Ich möchte jeden Sonntag mit dir frühstücken. Bis immer. Ich möchte so oft wie möglich in deinen Armen einschlafen. Ich möchte dich lachen sehen. Immer wieder. Und irgendwann mit dir in diesem Restaurant sitzen.

Ich möchte L.A. und meine Freunde in San José besuchen. Sonnenbaden. Ich möchte Südamerika kennen lernen. Spanisch fließend sprechen. An einem warmen Ort leben. Arme Länder sehen und aus unserer Realität heraus fallen. Alles abbrennen, so wie Clooney, um am Ende frei sein zu können.

Aber was ist Freiheit ohne Heimat?

Ich spüre wie sich meine zwei Herzkammern langsam voneinander weg bewegen. An verschiedenen Tischen im Restaurant sitzen, und dem Kellner, dem Kopf zubrüllen, für sie zu verhandeln. Und der Arsch nimmt nur ‘ne Aspirin und verlässt schweigend den Raum.

Retrospektive

Samstag 5. Februar 2011 von Martin
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22.07.2008 – Devonport TasmanienIMG_5203

Es wird schon gegen 16:30 dunkel. Die Tage sind kurz hier im tasmanischen Winter. Die Gedanken drehen sich um die Zukunft. Was soll ich machen wenn ich wieder in Deutschland bin? Bewerbe ich mich bei meiner alten Firma wieder? Möchte ich mich nicht weiterentwickeln? Man vermisse ich meine Freundin so sehr. Ich bin froh sie endlich wieder länger zu sehen. Hoffentlich bringt mich dieses Schiff wieder gut nach Melbourne. Denkt der Rest von mir, ich bin ein Verlierer nur weil ich nach 2 Monaten wieder zurück nach Deutschland fliege? Ach egal, Hauptsache mir geht es gut.

03.07.2009 – Havanna KubaKuba02 147

Man bin ich betrunken. Der Mojito an der Swimmingpool Bar war gut. Ich kann meine Gedanken kaum noch fassen. Ich hab mich vor ein paar Wochen von meiner Freundin getrennt. Wir waren immerhin 3 Jahre zusammen. Jetzt bin ich vernarrt in ein blondes Wesen, was ich auf der anderen Seite der Welt schrecklich vermisse. Gut dass ich dieses Gefühl habe, gut dass ich sie vermisse. Ich hab nichts bereut. Dieses Kuba, diese Liebe, diese Gedanken – nur einen Job fehlt noch zum kompletten Glück.

22.05.2010 – Großplasten Deutschland Pfingsten (94 von 289)

Wie lange war ich eigentlich nicht mehr wandern? Ach es schadet ja nicht. Die Gruppe, findet immer einen Weg. Schade das wir nur so kurz ausspannen können. Warum kann ich eigentlich nie meinen inneren Frieden finden? Es gibt immer irgendetwas was mich stört, was nicht perfekt läuft. Ach die Mücken nerven mich. Was gibt es heute zum essen? Ach werden schon andere für mich entscheiden.

15.01.2011 – Leipzig DeutschlandIMG_1187

Ich hätte nie gedacht, das mich alles einmal so belasten kann. Das dieser Druck so groß werden könnte. Hielt ich mich doch immer für abgeklärt und stark. Nein nichts ist gut. Ich könnte diese Kamera gegen die Wand werfen. Könnte das Smartphone in 1000 Einzelteile zertreten. Ich fühle mich wie ein Süchtiger, süchtig nach Anerkennung, immer was besseres schaffen zu müssen. So kann es doch nicht weitergehen. Es muss was passieren. Geh ich halt auf die Party und mach gute Miene zum bösen Spiel. Ja, wir sind alle so glücklich. Perfekt. Ja alles ist gut. Es läuft Super. Gefällt mir. Merkt doch eh keiner.

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Taschenbücher und Nachtbaden.

Donnerstag 3. Februar 2011 von Martin
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Cairns im Juni 2008

In einer Zeit wo ein besetztes Haus mit 2000 Polizisten geräumt wird und ein ganzer Staat am Nil auseinander zu brechen droht, kommen einen die eigenen Probleme so unendlich klein vor. Man betrachtet die Welt über die Kanäle im Internet und TV und erkennt sich an manchen stellen selbst wieder. Cairns wurde letzte Nacht von einen riesen Zyklopen heimgesucht. Vor 2 1/2 Jahren stand ich an der Stelle, die eben überschwemmt wurde. Man sieht die Bilder an sich vorbeiflimmern und kann nicht mehr klar denken.

Ich hab das Gefühl das sich allgemein vieles im Wandel befindet. Ob das nun gut oder schlecht ist, sei mal dahingestellt. Wir verändern uns, die Kommunikation ist auf jede Sekunde getrimmt. Wir werden in unseren Aktionen und Interaktionen immer schneller. Schaffen wir dadurch aber auch einen Mehrwert für uns und unser Umfeld? Ich bewundere meinen Mitbewohner Walther sehr, der gerade die gesamte Welt in Uganda ganz anders wahrnehmen und aufsaugen kann. Sich selbst neu zu entdecken, sich selbst in Situationen bringen die man lösen muss – charakterlich und nicht fachlich. Kenne ich mich gut genug um zu sagen: Hey ich arbeite jetzt bis ich 65 bin und geh dann in Rente? Was ist tote Zeit? Was ist Zeit die dich selbst weiterbringt? Es ist schwer die Tage sich diese Frage zu beantworten. So viele Informationen, so viele Gedanken, unendliche Welten in einem Mikrokosmos.

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Nächtliche Choreographie.

Dienstag 1. Februar 2011 von Sophie
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Das schlimmste am Nicht-Einschlafen-Können in der Nacht sind die Bilder, die – obwohl sie nur Erinnerungen – so scharf gezeichnet sind, dass man sie für Halluzinationen halten könnte. Bilder von einem kleinen uns. Einem nie offiziellen, nie ausgesprochenem, nie versprochenem und doch manchmal gelebten uns. Heimlich still und leise hatte es sich eingenistet, wo es nicht von allen gewünscht war.

Wie du den Arm um mich legst, ich deinen Atem in der Versenkung zwischen Hals Von Martin Steinund Schulter spüre und du mir die Haare zur Seite streichst, damit sie dich nicht an der Nase kitzeln. Vier angewinkelte Beine, die gleich einer vorgegebenen Choreographie aneinander liegen: Fast identisch, wären nicht zwei ein ganzes Stück länger als die anderen. Eine kleine Hand vergräbt sich in der größeren, welche viel rauer und vernarbter ist – die Metapher von der Löwenpranke passte nie besser – während sich die jeweils andere Halt am Arm des Nachbarn sucht. In der Nacht, wenn sich alles völlig gleichmäßig und ruhig bewegt, wird diese Verbindung einvernehmlich aufgelöst, um etwas kühle Luft zwischen unsere warmen Körper zu lassen. Doch mit der gleichen Selbstverständlichkeit wie nur wenige Stunden zuvor wird die Ausgangsposition im Moment des Erwachens wieder eingenommen. Als wären wir ein Standbild, welches nur kurz durch Werbung unterbrochen wurde.

Trotz widriger Umstände und dem Quietschen zweier Luftmatratzen in einem nahezu leeren Raum suchten wir einander genau so bereits in der ersten gemeinsamen Nacht. Es sollte zu einem Ritual werden, welches wir anfangs in fremden Hotelbetten, später erst in meiner, dann in deiner Wohnung vollzogen. Und schließlich war es auch der letzte gemeinsam gespielte Akt, als sich das kleine uns schon längst auf der Flucht befand und der bittere Beigeschmack des Endes den Kaffee an der Bar für mich ungenießbar machte: Wieder ein Hotelbett, wieder in der Fremde und du warst es, der ein „Komm, lass dich noch einmal festhalten.“ aussprach, bevor er ging – als hättest du geahnt, wie sehr mir genau das jetzt fehlen würde.

Es ist inzwischen schon einige Monate her, dass wir so da lagen, aber manchmal schafft es die Einbildung, dass man glaubt den Atem zu hören, die Wärme zu fühlen, den Geruch des anderen in der Nase zu haben  und sogar sein Gewicht zu spüren.

Einen kurzen Moment lang fühlt es sich real an – bis man beim Erwachen aus diesem kurzen Traum erschrickt: Das Bett ist schon lange leer.

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Widmung: Ich habe nicht mehr viel, was ich dir schenken könnte, außer meine in Worte gefasste Erinnerungen. Vielleicht ist genau das aber auch das größte Geschenk, was ich dir noch hätte machen können. Alles Gute zum Geburtstag…..

Ein Dank dafür auch an Martin Stein für ein fantastisches, alles sagende Foto.

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